Начало лета. Выпускной вечер.. ЕГЭ. Кто-то уже определился с ВУЗом, кто-то еще выбирает, а за кого-то все решили родители. Они выбрали заведение, профессию и даже наметили, куда их чадо пойдет работать после защиты диплома. У них же есть опыт. «Мы знаем, как будет лучше для нашего ребенка. Что может решить 17-ти летний сопляк или соплячка?! Они еще жизни не видели. Не то, что мы!» — возможно именно так думают родители, определяя за своих детей, как им жить и на кого учиться. Aif.ru поговорил с психодраматерапевтом Ольгой Малининой о том, к чему приводят попытки родителей отправить своих детей учиться в «правильные» ВУЗы и на «престижные» профессии.
Наши дети — продолжение нас самих!
Довольно часто родители рассматривают своих детей, как нарциссическое расширение себя. Ребенок не является самостоятельной отдельной личностью, которое решает, как ему жить и какие выборы совершать. Скорее всего он воспринимается, как тот, кто должен соответствовать ожиданиям взрослых, которые в любой момент готовы его подправить, доделать либо и вовсе переделать. То есть ребенок рассматривается, как объект, которые необходимо сделать безупречным, достойным и «правильным». За таким отношением взрослых могут стоять разные причины.
У меня не было, поэтому ты должен это иметь. Если у взрослых не было возможности получить достойное образование, но была тяжелая работа и отсутствие каких-либо возможностей, то они могут стараются компенсировать свой дефицит и неудачи через образование детей. Таким образом защищая младшее поколение от повторения своей судьбы.
У меня все сложилось, значит тебе нужно тоже самое. Родители получившие высшее образование и благодаря этому построившие свою карьеру, могут решить, что для их ребенка он также подойдет. Так они пытаются гарантировать «благополучие» своим детям.
«Посмотрите, что я сделал! Это ли не гениально!» Среди родителей есть те, кому важно чтобы ребенок был поводом для гордости и торжества. Чтобы им можно было похвастаться перед родственниками или соседями: «Мой в МГУ сам поступил!» Все, что не вписывается в представление взрослых отметается и запрещается.
Во всех трех случаях ребенок, как личность выпадает из поля зрения родителей. Взрослые не задумываются над тем, насколько их представления и мечты о будущем соответствует интересам и желаниям их детей. Иногда не совпадает не только субъективная сторона вопроса в виде нежелания ребенка, но и объективная, когда у него отсутствуют соответствующие показатели, характеристики, черты, чтобы реализовать родительские ожидания. Ситуация усугубляется, если родители не замечают, игнорируют, обесценивают желание ребенка и хотят для него другую судьбу. Например, девушка любит рисовать, а ее отправляют учиться на IT. Либо девушка мечтает стать воспитателем в детском саду и работать с детьми, но родители решили, что юрист — более прибыльная профессия. Либо юноша хочет быть поваром, но его отправляют на физико-математический факультет. Гораздо лучше, если бы родители спрашивали у своих детей, о чем те мечтают.
Он сам не знает, чего хочет
Бывают ситуации, когда ребенок не знает, чего хочет. В таком случае родители могут попробовать предложить разные варианты: «Мы замечаем, что тебе нравится заниматься этим и этим. Как смотришь на то, чтобы пойти учиться на … или …?» Такое предложение будет больше похоже на диалог, учитывающий желания ребенка, чем на директивное указание. Не стоит забывать, что родители могут заставить сына или дочь пойти в «правильный» ВУЗ. Тем не менее, такие истории редко заканчиваются тем, что ребенок благодарит предков за их выбор.
Родители дожали. Директивное решение не всегда заканчивается фатально.
Втянулся и понравилось. Так бывает, если ребенок не знал, чего хочет, а выбор родителей совпал с наклонностями ребенка и в процессе обучения они раскрылись.
Вот вам ваш диплом. Часть людей могут отучиться на морально-волевых качествах характера, защитить диплом, а затем швырнуть его родителям и пойти работать в абсолютно другую сферу.
Но не у всех есть волевые черты. Кто-то мучается и бросает ВУЗ после первого или второго курса. Кто-то уходит в академический отпуск на передышку, растягивая ненавистное обучение. Кто-то не справляется и доводит себя до панических атак или депрессии. К третьему — четвертому году такого обучения у студента заканчиваются силы. Но и это еще не самый печальный вариант.
Кризис средних лет. Человек учится там, где сказали родители. Затем идет работать по специальности, но к сорока годам он попадает в серьезный кризис. Это не всегда возможно увидеть по количеству заработанных денег, но хорошо чувствуется по потухшим глазам и отсутствию мотивации развиваться в этой профессии. Чем раньше человек признается себе в том, что это не его мечта, а мамы, тем выше шанс, что он найдет свою стезю и реализуется в ней. Не стоит рассчитывать на то, что самонасилие, пусть и с благородными мотивами пройдет без последствий.
Цена ошибки
Молодой человек может ошибиться с выбором, так же, как и его родители. Но подавляя волю, взрослые не только могут не угадать, но и лишить своего ребенка права голоса. Если в восемнадцать он сменит пару университетов и профессий — это одна цена. Если он согласится, перетерпит пять лет, затем пойдет на нелюбимую работу и очнется в сорок с антидепрессантами или стаканом вина в руке — это другая цена. Главная задача взрослых, помогая детям — не передавить.
Как защитить ребенка от ошибки?
Если попробовать вспомнить своих одноклассников, знакомых и их судьбы, то становится понятным, что ни хорошее образование, ни его отсутствие не гарантируют качественную, счастливую жизнь ребенку. Тем не менее, упрямство и напор родителей могут испортить отношения с детьми. Если родители переживают за своего ребенка и его выбор, то стоит задать себе вопрос: «Что для меня важнее: «Счастье ребенка, мои отношения с ним или возможность похвастаться перед соседями и сделать по-своему?» Также не стоит забывать о том, что сегодня жизнь предъявляет иные требования, нежели 10, 20 и тем более 30 лет назад, а опыт родителей может оказаться не актуальным.
Оцените материал
Источник: aif.ru
